Dos sentimentos

Olha, quem me conhece sabe que eu melhorei muito. Mas tem horinhas do dia, aquelas de total descuido que o ciume me domina - ciumenta assumida. Eu bem que tento desfaçar mas só eu -e a minha deusa interior- sabemos o quanto é difícil. Mas e daí? Nesse ano estou mais confiante em mim, somente em alguns aspectos, para deixar claro. Não me coloque o vácuo e nem me deixe só. Nem por um minuto. Se você me encantou, por favor, fique!!?. E continue do meu lado... Eu sofro com isso. Na verdade eu sofro com tudo, TUDO! Por ser sentimental, confusa, indecisa e pra lá de desastrada. Eu bem que quero melhorar mas vou te falar, é bem difícil. É como você deixasse de ser quem era e tentasse ser outra pessoa. Enfim... E que o fim não chegue... Estou no meio do caminho ainda e dos meus sentimentos eu não abro mão. Os meus defeitos são visíveis. O que às vezes é um erro, eu sei. Mas não sei agir de outra forma. Então, se você me conhece, sabe como sou e se ainda permanece aqui é por que gostou, certo!!??


T.

Meu lema

Queria ter certezas, mas o que tenho são medos.

Queria ter respostas, mas o que eu tenho são perguntas, várias escondidas mais que dói no peito por não haver explicações que o meu coração aceite. 

Nada de razão, meu lema é sempre ouvir o coração, sou puro sentimento, por isso estrago momentos, pessoas e o meu mundo. Por não mudar, por não aceitar, por não viver ou simplesmente por não saber agir, realmente não sei como agir, o que fazer com as mãos quando falar, o que falar quando não se tem um texto pronto? São confusões, chatices, apenas procuro explicações, algo confortante, plausível só para deixar a alma em paz. A culpa é toda minha, eu sei disso, eu complico, enrolo, o mundo não é fácil e eu muito menos. Do mesmo modo vou vivendo, engolindo seco, chorando litros, sorrindo timidamente, olhando, amando e gostando de quem gosta de mim.

P.S.: A foto não combina com o texto :) Mas quem se importa, rs:*

MONOGÂMICO

Não adianta. Sou monogâmico por natureza. Prefiro o calor das cobertas e dos pés da amada a me aquecer, do que o frio das baladas e dos corações noturnos. Bom mesmo é ter alguém para dividir minhas horas, o que ainda vou conquistar, para então multiplicarmos alegria. Felicidade é muito particular, mas a minha é pública. Caminhar no parque, dormir de conchinha, fazer companhia ao vinho, planejar viagens, sonhos ou cafés no meio da tarde. Tudo isso me deixa mais completo. Festas vazias, de gente vazia com garrafas vazias não me preenchem. Fico enjoado. Não pela presença do álcool, mas pela ausência de sentimento. Carinho é moeda rara. Sexo virou parquímetro: centavos para estacionar o corpo. Comigo não tem jeito, eu invado a calçada, deixo ali tudo que é meu, recebo multas mensais pelo meu excesso de velocidade no amor. E isso sim, tem muito mais emoção.

Não consigo chegar numa boate para uma desconhecida e aborda-la: “como vai, gata?”. Pessoas interessantes tem muito mais do que beleza física. Uma pessoa bonita pelos padrões estéticos pode ser a criatura mais chata que você já cruzou. Sem preconceitos, pode também ter uma boa conversa, ser letrada, culta, espontânea, divertida. O fato é que é impossível reconhecer todos esses atributos à meia luz, com uma música irritantemente repetitiva e uns goles de espumante na cabeça. Só se ama alguém à luz do dia, na autenticidade de uma terça-feira, no almoço apressado, na exaustão do fim de tarde, no desabotoar problemas da happy hour.

Todos nós somos metade. Procuramos algo que nos complete na realização profissional, na felicidade familiar e na auto-estima. Sempre falta algo no estômago e no coração. E eu não me alimento com sobras. Tenho constantemente fome de amor.

Sexo, amor e crônicas.

Seja bem vinda, vida nova.

Não se assuste com os novos rumos que a vida dá.

Coisas importantes ficaram pra trás,

mas lembre-se que novos rumos virão e tantas outras coisas importantes.

Postado e escrito anteriormente no blog, Por Coisas

*Li isso ainda pouco e achei super a minha cara, é isso que está acontecendo agora na minha vida. E antes de dá o primeiro passo, fiquei com medo do que poderia vir.
Mas minha semana foi agitada... Pra falar a verdade faz duas semanas que não tenho descanso. É um corre, corre pra lá e pra cá, mas a verdade é que eu estou adorando tudo isso. Várias mudanças e novidades na minha vida. Tenho que agradecer muito a Deus, de verdade mesmo!

Meu astral, anda meio termo.

Ando tão indecisa que até o meu corpo anda confuso.

Tenho andando distraída, egoísta, talvez até um pouco desequilibrada, sou um monte de dúvidas, incertezas, esquisitice, ando me sentindo estranha, de outro mundo. Mas que por alguma razão, que desconheço no momento apareci aqui para andar, me entender. Tenho algumas vitórias na bagagem, várias derrotas, uma tralha de sentimento, um amor único e verdadeiro. Problemas, magoas guardadas, ex-amigos inesquecíveis, isso tudo faz parte do meu repertorio. Mas sigo em frente o caminho é meio torno, cai  algumas vezes por isso trago algumas cicatrizes comigo. Mas nada que me faça desistir. Alguns ataques de loucura, vários de ciumes, coisas passageiras. 

Mas tem uma hora do dia que tudo isso passa, que me acalmo, mudo, viro menina. É quando deito e sinto um braço me envolvendo e me trazendo pra perto, e me aperta, e me beija a nunca. Esqueço. Ali sou dele, ele é meu, e não tenho problemas, minhas indecisões viram certezas, meus problemas tem soluções, minhas magoas são curadas, minha cicatrizes fechadas. É ali, exatamente  ali que viajo, adormeço, descanso, me sinta segura e pronta para outros dias de puro descontentamento, para outras quedas de lugares mais altos, para outras vitórias, para outros ataques, para outro dia de mim mesma.

Aprendendo a ser forte

Depois de um mês tão agitado como este, espero que março seja mais leve. Que os planos adiados em fevereiro se realizem nos meses seguintes, mas que não demore até o final do ano para ser concluídos.
Estou acabando esse mês, cansada, tendo dor de cabeça pelo menos duas vezes por dia. Mas fazendo tudo o que for possível pra continuar forte.
Lembrando o que o professor falou hoje, não adianta ficar dizendo que quer isso, quer aquilo e não fazer nada. Pois é! Fiquei pensando muito nisso, é descobri que tenho que fazer mais, muito mais pelo o que eu quero. Antes eu estava fazendo, mas fazendo pouco. Se eu quero, vou mover o mundo pra conseguir. Porque hoje eu sou boa, amanhã eu vou ser ótima e depois vou ser muito melhor do que já fui qualquer dia desses.
Tô seguindo confiante com um sorriso desajustado, mas com a alma limpa. Então que venham obstáculos, dores e tudo. Não tô brincando, aprendi a ser forte, sei bem lidar com tudo isso.

É coisa para o tempo cuidar...

É difícil sentar aqui e tentar escrever quando não se tem nada em mente. Simplesmente não consigo escrever sobre a felicidade do momento, deve ser porque antes de amar alguém, me acostumei com a tristeza e a solidão. Nisso eu sou boa, escrever sobre as minhas tempestades sem sentindo, derramar horrores de lágrimas e sentir dor. Meu passado é algo que odeio lembrar porque às vezes chega a doer e fico me martirizando por isso, porque não sou boa em lidar com tudo, apenas as sinto, porque sentir é mais fácil do que expressar, falar. Silencio e olhares, sou assim mesmo, mais apesar de ser um ser humano tão carente, não significa que não sei amar, pelo contrario, aliás, amo demais, só que ainda não consegui expressar esse amor em palavras. Acho que isso é coisa para o tempo cuidar




* E que o vento me leve para onde não há  solidão :)

TESTE DAS CORES

Uau... dessa vez fiquei realmente impressionada, fiz esse teste e o resultado tem muito a ver comigo. Quem estiver afim de fazer o teste, clica aqui: TESTE DAS CORES Thayssa Pinheiro de Castro

Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos: Quer provar, a si próprio e aos outros, que nada pode afetá-lo, que é superior a qualquer forma de fraqueza. Como resultado, age com aspereza e adota atitude despótica e excessivamente independente. Está sofrendo de superestimulação contida, que ameaça descarregar-se numa explosão de comportamento impulsivo e arrebatado. Suas preferências reais: Este tendo dificuldade em progredir. A despeito da tentativa para ocultar a impulsividade, suas atividades conduzem a problemas e incertezas, tornando-o tenso e irritável. É defensivo. Sente que sua posição está ameaçada ou inadequadamente firmada. Decidido a buscar seus objetivos, a despeito da ansiedade induzida pela oposição. Sua situação real: Egocêntrico; portanto, ofende-se com facilidade, o que o deixa bastante isolado em suas ligações. O que você quer evitar: Interpretação fisiológica: Tensão resultante do esforço para ocultar preocupação e ansiedade sob um manto de confiança em si mesmo e despreocupação. Interpretação psicológica: A situação atual é desagradável. Sente-se solitário e incerto, já que tem uma necessidade insatisfeita de se aliar a outros cujos padrões sejam tão elevados quanto os seus e de sobressair acima do comum. Esta sensação de isolamento exagera sua necessidade, transformando-a num impulso irresistível, ainda mais perturbador para sua auto-suficiência devido ao controle que normalmente se impõe. Como quer demonstrar a qualidade singular do seu próprio caráter, tenta esconder a falta que sente da presença de outras pessoas e finge uma atitude despreocupada confiança em si mesmo para oculta seu medo de inadequação, tratando com desprezo os que criticam seu comportamento. Todavia, debaixo dessa capa de indiferença, realmente anseia pela aprovação e estima de outros. Em suma: Desapontamento aparentando indiferença. Seu problema real: O desapontamento e o medo de que não vale a pena formular novas metas têm levado à ansiedade. Deseja acatamento e posição mas preocupa-se com sua perspectivas. Reage à situação protestando a qualquer crítica e resistindo a qualquer tentativa para influenciá-lo. Tenta afirmar-se mediante meticuloso controle dos detalhes, num esforço para fortalecer sua posição. O desapontamento e o medo da impossibilidade de formular novas metas têm-no levado à ansiedade, a um vazio e a um desprezo inconfessado a si mesmo. Sua recusa em reconhecer essa situação leva-o a adotar uma atitude voluntariosa e desafiadora.

Sorte eu preciso de você

Sabe, eu moro de vergonha de pedir favores, dinheiro e tudo mais que precisar, mas hoje eu quero pedir para todo mundo que ler, olha, fuça isso aqui, rezem por mim gente ? :D 

De verdade, sorte é algo que poucas vezes tive a oportunidade de ter ou conhecer e agora eu preciso muito de sorte, porque eu preciso, necessito passar nos vestibulares, senão será mais um começo de ano cheio de lágrimas (minhas). 

Depois da inscrição feita é só cruzar os dedinhos né! 

 

Aos que gastaram o seu tempo lendo isso, meu muito OBRIGADO! *-*

Eu estou tentando ser feliz

Eu tentei mudar tudo em mim e ir embora dessa prisão chamada solidão. Mas na  verdade descobrir que não preciso ir para a solidão me deixar, preciso expulsa-lá de mim, da minha cama, da minha casa.
Xó solidão, outra vez não! Eu estou tentando ser feliz!

Antes eu era assim...

Não fazia nada por mim e dava total atenção a todo mundo. Tinha inveja dos amores dos outros, pensava que nunca ninguém me amaria daquele jeito. Hoje eu descobrir que tenho uma vida, um amor muito melhor do que eu sonharia. É tudo real, não é perfeito e isso acaba se tornando bom, quanto menos perfeito é, mais eu sinto que está acontecendo comigo, mais eu sinto que eu sou uma mulher que tem um homem e uma vida normal. Aprendi, demorou mais aprendi. Aprendi com todas as lágrimas, as quedas, todas as humilhações, as brigas, todas as paixões, todos os amigos e tudo que vivi me fez quem eu sou hoje. Bem mais forte e mais amável, menos ingênua e mais mulher. É por tudo isso que agradeço ter rodando tanto pela vida, assim aprendi a viver. E quanto ao amor eu nunca saberei tudo, sempre vou ter que aprender como amar

Fragmento I

Minha vida é um livro, e  cada dia é uma página, cada gota de suor é uma linha. 

Cada sorriso um paragrafo, cada lagrima uma frase, cada pedaço de mim está registrado.

Hoje eu to tão preto e branco

E nem quero cores me pintando, não quero levantar por que tem um mundo tão cruel depois do muro de casa, que me assusta até olhar da fresta da janela,  tem tanta gente indo e vindo, sorrindo, chorando, cheias de disfarces. E hoje todas as minhas caras boas estão sujas, quero ficar aqui na minha cama, afundada nessa solidão, quero afogar minha tristeza, esconder minhas lagrimas, tenho até as 5 horas para melhorar mas enquanto isso não faço nada, apenas me pinto de preto e branco.

Quem sabe esse desanimo passe, quem sabe nasce flores no jardim, quem sabe eu cresço logo, quem sabe o que passa dentro de mim ?

Hoje eu to tão preto e branco e nem quero cores me pitando.

Urgências da manhã

Nessa manhã acordei diferente, sinto que é a mudança de tempo... 

Nessa calmaria da manhã quero ser diferente, quero aprender tudo hoje o que agente demora um ano para saber. 

Nessa brisa da manhã, vou abrir meu armário e começar uma faxina, espanar meus livros na estante, tirar a poeira de mágoas passadas, lavar o rosto, tentar enxergar além de mim. 

Nessa manhã de sol tímido, ouvi o canto dos passarinhos, o cantar do galo, o grito da minha alma, ela pede mudança, almejar sinceridade, deseja carinho, quer aventura, quer cuidado. 

Nessa manhã confortante, eu sei que um outro dia me espera, tenho que sair para ver e vive. Tenho urgências em mudanças, tenho tantos planos, tantas saudades para colocar em dia, tantas desculpas para pedir, tantos problemas a resolver, tantos abraços para dá, tantas coisas para escrever, tantas coisas para comprar, tantas outras para dividir e várias outras para aprender. 

Hoje, quero aprender tudo que agente demora um ano para saber, por que eu tenho urgências à espera de mudanças... 

Eu queria mais é difícil

Eu queria ficar de bem com o planeta, eu queria ficar de bem comigo, eu queria ficar de bem com os velhos (ex) amigos, eu queria ficar de bem com a lua, eu queria te  ter mais um pouquinho, eu queria pegar o vento e parar o tempo...

Eu queria tanta coisa, mas pedir perdão é dificil, ficar sem você o dia todo é dificil, ficar sem a lua para iluminar é dificil, não poder para o  tempo é difícil. Quero chorar, mas até as lagrimas estão difíceis. 

Sentimentos Passados, escondidos...

Queria por um momento chegar aqui é dizer coisas bonitas, dizer que meu dia foi estupidamente maravilhoso sem a sua presença aqui, dizer que você perdeu o meu grande sorriso quando na tela apareceu você dizendo que também sentia saudade e que estava louco pra chegar em casa e do meu lado permanecer noite a dentro.

Queria por um segundo apenas dizer que é muito fácil ficar sem você, dizer que olho para a nossa cama e não sinto saudade, dizer que é simplesmente fácil, muito fácil o dia passar sem você....

Ah! Como eu queria dizer “não tenho medo dessa felicidade que vive aqui dentro de mim”, dizer que tudo é bem simples e que eu estou ficando paranóica, mas é que agora à noite, sozinha sinto mais a tua falta, sinto o teu cheiro e ao te procurar você não está aqui. E a cada tic-tac do relógio a agonia aumenta, olho para fora e te espero, fico a te esperar aqui bem aqui sentada na janela.

Deu Saudade...

Encontrei empoeirado, rasgado um antigo diário, nele contem todas as minhas tristezas, aventuras, paixões aos 15 anos de idade.

Agora me pego pensando como tudo era tão problematico no meu ponto de vista, eu não era tão desejada e isso era horrivel pra mim. Sim, a patinho feio da história.

Quantas vezes eu chorei sozinha, quantos amores perdi por total falta de amor próprio, quantos desenganos me flecharam, quantas palavras me bateram, quantas feridas eu trouxe para os meu vinte anos.

Me deu uma saudade dos momentos felizes registrados, uma vontade de voltar o passado e ajeitar aqueles momentos dificieis para mim. Se tudo tivesse acontecido diferente, talvez hoje eu seria uma mulher melhor ?!

Se bem  que agora já não importa, fico feliz que ainda me resta um pouco de sanidade, mas a saudade dos antigos amigos, dos corredos das escolas, das formações das catequese, das escadas da igreja, das altas aventuras as onze horas da noite, dos abraços não dado, das grandes descobertas,  isso tudo me deu saudade...

Teu eu em mim é assim...

Cheio de vida!

Angústia Passada

Ando com vontade  de jogar tudo pro alto... Cortar os cabelos, pintar as unhas de preto e deixar de ser competente com as coisas que eu não quero mais.
Cansada de receber ordens,
Cansada de ser funcionaria da vida, das chatices, das tolices minhas.
Até o meu "eu" já se foi...

Quero liberdade, não aguento as grades do mundo.
E logo eu que sempre tive asas e adorei voar...

Agora, me vejo aqui, sentada!
Enjoada de tanta gente indo e vindo, gente sorrindo e reclamando.
Elas  não sabe amar, não mesmo!
Eu sei - Gritei!
Então estou indo encontrar o meu amor que está lá fora da minha bolha transparente.

Bom,

E desse tempo que se passou coisas novas foram surgindo, nascendo.
A ultima fez que coloquei pensamentos num papel já nem me lembro mais, as vezes é a preguiça, as vezes é a falta dela ou até mesmo o tempo que não tenho mais.
E quando tenho tempo, só penso em amar, meu unico amor.
O homem que me cativou, o homem que eu casei e que me faz sorrir, que me faz acreditar que posso amar sem limites, com bastante exageros. "AMOR, te amo."

Não quero abandonar meus sonhos, não quero deixar de escrever. Só estou dando um tempo para aprender mais sobre a vida e com ela, aprender bem mais sobre o amor, aprender a construir uma familia para enfim poder contar a todas as minhas descobertas.